第258章

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    他们也不是同性恋，而是双性恋或者泛性恋或者什么，总之性取向里都恰好包含男的而已？或者他们其实不是情侣？停下，我不打算在这里开始自寻烦恼。）
    但是我爱她。那种带有杏欲、战有欲，还有许许多多符合“浪漫关系”之定义的要素，心潮澎湃、如假包换的爱，而她永远不可能将同等的爱回馈于我，因为这是生而注定的。我依旧要以朋友的身份支持她，与她说话，帮她完成这项壮举，每天被堵在十字路口中央，让种种情绪如车流轮番从我身上碾过。我或许应该找到一个女同性恋的网络社群，搜索，实在不行自己发帖问问，“我喜欢上了一个女孩，但她是直的怎么办？”——她不一定是直的。写出刚才这句说明我还抱有幻想，还在自欺欺人，实际上我早就知道问题不在性取向上，甚至不在她是否可能接受我上面，我无法想象她抚墨我亲吻我说爱我的样子，哪怕我们真的在一起了我也会立刻把关系搞砸……如果是劳拉和布列塔尼，肯定会说我不要这么自卑。但只是那团感情烧得太旺了。我甚至想代替梅利斯，这还不够说明问题吗？我、她、《橄榄叶》、整个受害者联盟。到了吞不下这团火的那天，我必然会把这一切全都烧毁的。
    很久没在这个文档里写字了。我之前决定要为她做更多事，我除了写故事以外没有擅长的事，于是开始以虚构作品的形式，将受害者们的故事往外扩散。那些写作代替了爱情的颤抖，而现在我回来是为了写下，我很想死。
    我很想死。
    我现在就应该去死
    但我得写完那些东西。
    这算不算一种赎罪？为了重构故事，我得前所未有地深入那些叙事，我被诱骗，被打压，被欺辱，被威胁，痛楚由心及身，化成文字吐出来，不如此我不知该如何书写，才算真正尊重了她们的痛苦。我积淀的艺术理论，在无数血淋淋的现实面前土崩瓦解。电影是消费，是凝视，是满足亏银欲望的工业，我早就知道这些，但为什么此前一直无动于衷，哪怕在她找我倾诉最初，都没往这个方向去想过？难道不是《橄榄叶》推她往深渊更近了一步？
    死亡的冲动随机出现又消失。自蚕能感觉好点，撞蔷能感觉好点，拼命写作也能感觉好一点，哪怕我的文字已经毫无逻辑可言，只是在对着影视工业或者整个世界撒泼打滚。我之前写道：“通过这种愤怒，我可以认定自己是她们中的一员。”这是假的。我其实是她们需要反抗的那个链条的一环。可我本以为自己找到了归属，自己能被人认识到存在。劳拉和布列塔尼会说，当然精神医生和很多哲学、心理学的书都会说，人只是存在……但如果我与世隔绝，如果我连这个归属都失去了，我究竟要如何认为自己有资格存在？唉，现在看我从前写的那些东西，是多么顾影自怜而不自知！我的爱情，我的创伤，到底有什么重要的？我要正式封存这个文档了，将所有感情与精力投入到她们身上。
    但我还是要来写一笔。贝尔尼丝，我不想迎来胜利了，沮丧和绝望快把我压垮了，可你为什么还是那么干劲十足？我昨晚又梦见了海，醒来后止不住地哭。既然你依然干劲十足，能不能分出一点精力来陪我，什么都不用做，只是和我在一起，哪怕只是一个晚上？虽然如果真的能够实现，我肯定会拒绝你。此时我依然只是想说：我爱你。
    我问过劳拉和布列塔尼有关信仰的事。她们说对教义的解读向来随着社会变化而变，也理应如此，耶稣如果生活在如今，也会不论性取向，祝福每一对真心相爱的情侣。我跟她们去过几回教堂，平心而论，没有感受到过所谓的神圣，如果里面空无一人，我倒是可能愿意多呆一会。但我开始想要祷告了，至少让我的心宁静一点，无论有没有真的获得祝福，让我从理论的链条里姑且松脱下来吧。我打算试试看。
    我决定了：我要把一切和盘托出。爱情、嫉妒、痛苦、罪恶，我要在她面前哭着掀起袖子，说这是因为我最近太痛

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